（北京大学精神卫生研究所博士 黄薛冰）

经常有年轻人来咨询，问我这样的问题：“医生，我准备结婚了。我非常爱对方，对方也很爱我。但是我以前有过朋友，相处了两三年，有过性关系。您觉得我是不是该把这件事情讲出来？”　

面对这种情况时，我认为首先要避免以下几个误区：　

1、夫妻联盟＝牺牲自我。夫妻双方应该同心同德，培养共同的兴趣，追求共同的利益。但是“夫妻联盟”并不等于“夫妻共生”。联盟的基础是两个独立成熟的个体，可以为自己负责，也可以为对方负责；而共生状态下，原来独立的自我消失了，双方成为一种病态的依恋关系。过度牺牲自我后必然要求对方同样回报自己，如果对方达不到要求，就会对产生怨恨，于是“牺牲”之后的爱情往往转变为“占有”。爱情中的双方应该是两个交叉的圆，交叉的那部分是彼此分享的领域；但还应有未交叉的部分，未交叉的部分给个体提供成长的空间。　

2、爱情＝透明。美好的爱情需要诚实的滋养，但是诚实与透明是不同的。透明是毫无遮掩，而诚实是尊重对方，同时也尊重自我。即使在最亲密的关系中，我们也不需要把心中任何感受和所有想法一一向对方汇报。这样做只能破坏爱人之间的关系。因为毫无疑问，有时人们会想入非非，你需要把幻想都告诉对方吗？把所有想法都扔给对方是一种不负责任的做法，实质是为了减轻自我压力而把压力转嫁给对方。　

3、爱情与背叛水火不容。忠贞是维系爱情的必要条件，但并不是所有的出轨行为都等于背叛，或者说所有的背叛都完全不可容忍。爱情是一个承诺，承诺不再喜欢别人。但是每一个自我都是希望得到他人肯定的，被别人欣赏或者欣赏别人是很自然的事情，并非一定代表了“背叛”，只不过我们将它控制在一定范围内，“发乎情，止乎礼”。另外，“出轨”行为有时代表了别的含义，比如寻求关注、证明自我价值或者只是为了改变压抑的生存状态。所以，当背叛出现时，与其关注这个行为本身，不如关注行为背后的心理动机。　

过去的经历告不告诉对方？在选择之前，思考以下问题：你为什么想把事情讲出来？是为了自己还是为了对方？你是否有过度自责内疚情绪？是否不讲出来，你就无法面对自己？一般来说，这个问题解决后，大部分人会放弃坦露真相的想法。如果仍然非要说不可，那就评估一下对方对这件事的态度，你是否有办法抚平其激烈的情绪？如果不能，那么就不要为了追求真实而牺牲爱情。